sadly, hay cosas que un hombre no puede hacer por ti.

aunque quiza no sea tan dificil como parece... esos suaves pensamientos relativizan todo y no hay certezas. como hara santiago? y fabian? que los impulsa? que los apasiona y los hace amar lo que hacen?

necesito universidad, verdad?

pero luego esta la frivolidad, la crueldad de la gente que de verdad me dasaniman... me da algo vacio vivir en un mundo asi, como si fuera imposible vivir por ellos

no se podria continuar asi de protegida en las comidas verdad? uno tiene que salir de la zona suave...

ir a vivir con esa muchacha?

lo extremo y lo delirante e injusto, esta clinica me podria ensenar hoy dia a ver como se siente eso y vivirlo y aprovecharlo

y hay mas sobre eso... porque es una mierda

no siempre habra alguien alli para defenderme. las cosas tendre que hacermelas yo sola y encontrarle un sentido a eso que se que es duro de la vida. estoy desacostumbrada, quisiera echarme en una camita de nina y quedarme asi, pero y mi vida? carajo... y con que ganas reclamarla? con que ganas invertir mi tiempo en eso en vez de pensamientos sutiles y suaves?

es el engano tan facil, ese desliz que me hace querer un cigarillo. antes estaba alla y zaz un desliz...

se quiere volver? o se quiere partir hacia donde los tiempos marcan? por que ser como cualquiera de ustedes? por que crecer y ser un adulto?

que se gana con esas cosas?

yo que solo quiero ser bonita y querida y amada

pero tal vez no encuentre nadie que pienso todo el tiempo en mi, y entonces me sentire abandonada. yo quiero ser hermosa para los otros, ser amada y aceptada. pero solo asi a quien le interesaria mi compania? y porque es cierto tambien que a parte de querer ser observada, reconocida, pareceria ser que no quiero nada

sera verdad? una vida asi es un suicidio

estoy vacia, y no puedo querer lo duro, lo real

como me apasiono de lo duro? como introduzco mis luces dentro de la compacta y solida masa de lo real? como me apasiono asi?

de verdad da un poquito de miedo. no quiero pero es miedo, asi uno se podria morir

me veo al espejo cada cinco minutos, es una obsesi'on por estar linda, un poco linda. no quiero verme fea y gorda, sentirme fuera de este lugar en el que me toc'o nacer. parece que todo el planeta se interesase en la belleza, y lo 'unico que he hecho hoy y ayer y el d'ia antes ha sido mirarme. tambi'en he abierto obsesivamente todas las fotos de otras chicas, conocidas o desconocidas, de ac'a o de all'a, todas bonitas, no s'e porqu'e me gusta mirarlas, siento como si pudiera ser una de ellas, como si afirmara mis ganas por ser as'i, mi devoci'on por ser linda, fea no, qu'e miedo dar'ia eso todav'ia. c'omo explicarte que no existen citas conmigo misma, lugares conmigo misma, ni un pucho, nada.
y sin embargo he querido mil veces estar sola. es algo que no me quiero explicar, te das cuenta? no tengo la voluntad para escribir y escribir sobre eso. me aterran los nudos que tengo dentro. y aqui me abandono, una vez, soy una perdedora.

esos idiotas absortos muy absortos quieren absorberme, absorber como en otono cualquier esperanza

que es lo que vale y no vale la pena?
todav'ia la pregunta es un destierro, encima la pregunta es un ataque. andan mientras tanto otro bando en contra m'ia.

diego, y cómo haces ahora para cuidar de los cisnes y del agua...?

qué cosa tan pequeña..